こんばんは（^^）「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になるカウンセリング。
心理カウンセラーの野内みちるです。
今日は、 ココロノマルシェに届いたお悩みに回答させていただきます（^^）
ココロノマルシェとは？
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ココロノマルシェ
ご相談内容
遊ぶ約束をしたのに直近になると億劫になる（ご相談者さん：ゆきんこさん）
こんにちは。どなたかアドバイスをお願い致します。
会う前は楽しみに約束してたのに、直近になると会う気が失せて引きこもりたい気持ちになります。日にちが近付けば近づく程感じます。
会って遊んでる時は相手も喜んでいて、私も楽しんでいます。
帰宅して家に着くと、どっと疲れが出ます。
誰問わず、結構このループを何回も繰り返しています。
無理して相手に合わせているから疲れが出ているのでしょうか？
ご回答はここからです。
ゆきんこさん、こんばんは(*^-^*)。このたびは、ココロノマルシェにご相談いただき、本当にありがとうございます！
遊ぶ約束をしたのに、直近になると億劫になる。遊んでいる時は相手も喜んでいて、ご自身も楽しんでいるけど、帰宅して家に着くと、どっと疲れが出るということなのですね。
私も昔は、人といると疲れる( ；∀；)、家に帰って1人になると本当にドッと疲れるという感じで、そのうち疲れすぎて休日20時間ぐらい寝てしまったりというパターンがあったので、とっても共感した部分がありまして、ご回答させていただければと思いました(*^-^*)。
無理して相手に合わせて（人に気をつかって相手に合わせるので）疲れるパターン
ゆきんこさんが書いて下さった通り、無理して相手に合わせて、人に気をつかって相手に合わせるので、自分の気持ちが置き去りになりがちで、疲れるパターンがあるかと思います。
このパターンの場合は、
〇友達とランチを食べる時、友達に「今日、何食べたい？」と聞かれて、自分の食べたいものではなく「相手は何と答えてほしいと思っているのだろう？」と真っ先に自動的に考える癖がある。
〇飲み会（今はコロナでないかもですが）の席で、自分がどうしたいかよりも「この場でどういう役割が求められているか？」ということを真っ先に考える癖がある。
〇ヘアサロンに自分がお客さんとして行っている時、黙って雑誌を読みたくても、美容師さんが話好きそうであれば、盛り上げて応対する。
〇「相手がこういったらこうして、ああいったらこうきて」と相手の反応を20手先まで読む癖がある（プロ棋士もビックリ！）
〇人と会った後も「ああいう言い方で傷つけたかも…」「あの時、ちょっと相手は怪訝な顔をしていたな。もっとこう振る舞えばよかった…」と1人大反省会が寝る前まで続く。
【参考記事】
などといったことはないでしょうか？
これはすべて、自分がどう思うかよりも、相手がどう思うかを無意識的に優先するパターンで、
自分の気持ち＜＜＜＜＜圧倒的に超えられない壁＜＜＜＜＜他人の気持ち
となっているパターンとまとめられるのではないかと思います。
このパターンになっているかどうかは、人といる時、自分の気持ちを感じられるかどうかによってわかるのではないかと思います(*^-^*)。
このパターンがある場合は、人といると自分の気持ちを常に押し殺している状態になるので、非常に疲れてしまう場合もあるかと思います。
なので、
〇人といると疲れる
↓
〇疲れるのは億劫
↓
〇遊ぶ約束の直前に億劫になる
という思考の流れで、遊ぶ約束の直前に億劫になっているのかもしれませんが、ゆきんこさんはピンとくる部分があるでしょうか(*^-^*)？
無理して相手に合わせて（人に気をつかって相手に合わせるので）疲れるパターンの対処法
「もしかしたら当てはまるかな？」と思われた場合は、まず、「とっても頑張ってこられましたね(*^-^*)」ということをお伝えしたいと思います。
優しさや相手の立場に立てるところ、気遣いや配慮、繊細な感受性、そういったものに周りの多くの人が感謝していると思います。
でも、「疲れるな( ；∀；)」と思われるなら、少し頑張りすぎの部分もあるかもしれません。今の状態はご自身の犠牲の上に成り立っているのかもしれません( ；∀；)。
なので、このパターンの方には、自分の気持ちを大切にするということをおすすめしたいなと思います。
自分の気持ち＜＜＜＜＜圧倒的に超えられない壁＜＜＜＜＜他人の気持ち
となっているので、「自分の気持ち」のほうを強化していくイメージです。
まずは、自分の気持ちを自分で確認するところから始めるのはいかがでしょうか？
【例】
〇「今日は何を食べたいかな？」と自分に聞いてあげる。
→最初はなかなか答えが返ってこなくても、毎日「今日はどうかな？」と聞いてあげると、少しずつ少しずつ自分の中から答えが返ってくるようになるかと思います(*^-^*)。
〇主語を明確にする
→「私は、これを食べたい」「私は、あそこに行く」など、「私は」という主語を明確にしてみると、少しずつ少しずつ自分の意思を確認できるようになるかと思います(*^-^*)。
「自分の気持ち」を自分が大切にできるようになってくると、自分の気持ちも相手の気持ちも大切にするというモードになっていき、疲れにくくなるのではないかと思います。
その他の可能性を探るためのご質問
さて、無理して相手に合わせて（人に気をつかって相手に合わせるので）疲れるパターンについて詳しく書いてきましたが、それ以外の可能性もあるかと思います。
それ以外の可能性について考えるために、今日は、カウンセリングだったらこういうことをお聴きするかなというご質問もご紹介しておきたいと思います。
（１）遊ぶ約束の中でも、億劫になる約束と億劫にならない約束はありますか？
→もしあるなら、その違いはどういうところにあると思われますか(*^-^*)？
（２）お仕事などの約束も億劫になることがありますか？
→もしお仕事の約束は億劫ではないなら、ゆきんこさんの中でどうしてそれは億劫にならないのだと思われますか(*^-^*)？
（３）いつぐらいから遊ぶ約束が億劫になったという気がしますか？子どもの頃からでしょうか？それとも何かある時点からというのがありますか？
→もしある時点（例えば3年前とか）から億劫になったということがあれば、その前はどうして億劫でなかったと思われますか(*^-^*)？
この辺は、億劫さを感じる時と感じない時の違いというのをお聴きして、その億劫さの内容をピンポイントで見つけるためのご質問です。
このピンポイントがわかると、「あ～、これが理由で億劫だったのか！」とクリアになって対応しやすくなる場合もあるかと思いますので、もしよければ、書き出すなどして考えてみていただくか、機会がありましたらカウンセリングも選択肢の1つに入れていただけたらなと思います(*^-^*)。
まとめ
今日は、
〇無理して相手に合わせて（人に気をつかって相手に合わせるので）疲れるパターンの対処法
〇その他の可能性を探るためのご質問のご紹介
について書いてきました。
何か少しでもご参考にあることがありましたら、幸いです。
ご不明点やご感想がありましたら、お気軽にこちらから送っていただけたらと思います（^^）。
このたびはご相談、本当にありがとうございました！
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よろしければ、是非あなたのお悩みも聴かせていただけませんか(*^-^*)？
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