【お悩み相談】不妊治療がうまくいかず、離婚になりそう。夫はもう別れる方向で固まっているようだが、混乱してどのように進めていいかわからない。

相談回答(架空相談含む)
ココロノマルシェ

こんばんは(^^)「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になるカウンセリング。

心理カウンセラーの野内みちるです。

今日は、 ココロノマルシェに届いたお悩みに回答させていただきます(^^)

ココロノマルシェとは?
根本裕幸カウンセラーのお弟子カウンセラー達が回答する、無料のお悩み相談掲示板です。
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ココロノマルシェ

ご相談内容

不妊治療から離婚(ご相談者さん:スズメさん)

結婚生活2年 42歳 旦那52歳

お見合いでお互い初婚です

一年不妊治療(体外受精1回顕微受精1回、移植3回)をしましたがお互いの高齢不妊で難しく私が心身共に限界だと数ヶ月前から伝えましたが、旦那は納得できず、常に採卵を、卵子さえあればなんとかなるで会話が成り立たず、何度も喧嘩をし今は別居しております

「マタニティドレスでよかったんだ」

身体が副作用で辛い時「治療はみんなやってる」「ほしくないのか」

「喧嘩ばかりだったから治療をはじめた」

「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」

「時間がもったいない」(治療中思い通り進まないと)等、喧嘩で言われた言葉は忘れられません。

そもそもここまで子供に執着するならなぜもっと早くに結婚しないのか

お見合いの時に不妊治療してまで欲しいと言わなかったのか

結局なぜここまで治療に執着し続けるのか理解できないままです

別居中にきた採卵続けろとのLINEが怖くて、別れた方がいいと言ってしまいましたが、結婚生活まだ2年でたくさんの方々にお祝いしていただき治療も頑張ってきたのになぜ別れるのか分からなくなり、もう少し考えたいと伝えましたが、あちらはもう別れる方向で固まっているようです。

混乱してどのように進めていいか分かりません。

よろしくお願い致します。

元のご相談URL

ご回答はここからです。

スズメさん、このたびはご相談ありがとうございます(*^-^*)。

1年の不妊治療で、心身共に大変でしたね( ;∀;)。

私の周りにも不妊治療をしていた・している方もいますし、そういったお話をお聴きすることもあります。身体的にも精神的にも、とても負担は大きいことですよね。

スズメさんが、「心身共に限界だ」と夫さんにお伝えになったけれども、夫さんは納得できずに、「採卵を、卵子さえ」とおっしゃるのですね( ;∀;)。

スズメさんのお体のことを心配するよりも、喧嘩で、

>「治療はみんなやってる」「ほしくないのか」

>「喧嘩ばかりだったから治療をはじめた」

>「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」

>「時間がもったいない」

などと言われたら、非常に辛いですよね( ;∀;)。

スズメさんは、体外受精や顕微受精、移植といった辛い不妊治療を行って心身の限界まで頑張ってこられてきたわけですし、それで赤ちゃんを授かっていない状況にスズメさんのほうが辛いお気持ちだってあるかと思います。

もしかしたら

〇「夫は私の気持ちをわかってくれていない…」

〇「子どもがいなきゃ2人の生活は考えられないって、自分は何だと思われているんだろう( ;∀;)」

などといった辛いお気持ちもあるかもしれません。

夫さんが本気でそう思っているのか、うまく自分の気持ちを表現できず、ひどい表現になっているのか、その辺は正直不明なのですが、そんな言葉を言われたら、なかなか忘れる・水に流すことも難しいのも無理ないですよね( ;∀;)。

「辛い・悲しい・恨む( ;∀;)」ともしお感じになっても、それは無理ないことかと思います。師匠の根本先生風に言えば、生霊を40体くらい飛ばしても飽き足らないことかと思います。

今は別居されているということで、でも、

>別居中にきた採卵続けろとのLINEが怖くて、別れた方がいいと言ってしまいましたが、結婚生活まだ2年でたくさんの方々にお祝いしていただき治療も頑張ってきたのになぜ別れるのか分からなくなり、もう少し考えたいと伝えましたが、あちらはもう別れる方向で固まっているようです。

>混乱してどのように進めていいか分かりません。

ということで、別居中に採卵続けろとLINEが来たら、それは怖いと思いますし…( ;∀;)、いろいろ急展開ですし、「え、?どう進めたらいいのか…」と混乱してしまうものですよね。

一番大切なことは、スズメさんの幸せ

今、ご自身のお気持ちの中でもいろいろな思いがあるでしょうか。夫さんへの気持ち、結婚生活への気持ち、不妊治療への気持ちなどなど。

それで、もし、夫さんが別れる方向で固まっているようでも、スズメさんが夫さんとどうしたいか、スズメさんがどうなったら幸せかということをまず一番大切にしていただけたらなと思います。

>もう少し考えたい

というのがスズメさんの今のお気持ちなのでしたら(それは当然のことかと思いますし)、それを大切にしていただきたいなと思います。

夫さんとやり直すのも、夫さんと離婚するのも、それ以外でも、どれでもスズメさんが心から「そうしたい!」と思われることであれば、それが大切なことかと思います(*^-^*)。

「本当は私はどうしたい?」「本当は私はどうなったら幸せなのだろうか?」

なので、まずは、

〇本当は私はどうしたいのか?

〇本当は私はどうなったら幸せなんだろうか?

ということをご自身に聞いていただけたらなと思います。

もちろん、パッと出てきたらそれはそれで良いのですが、もし出てこない場合は、

>結婚生活まだ2年でたくさんの方々にお祝いしていただき治療も頑張ってきた

と書いて下さっていて、スズメさんは非常に頑張り屋さんでいろいろな人への配慮のある方なのかと思います(*^^*)。でも、そういう優しい頑張るタイプの方って、どうしても相手の期待に応えようと自分が後回しになってしまうことも多いですよね( ;∀;)。

1年の不妊治療で、心身共に限界になるまで頑張ってこられたし、いろいろ急展開でスズメさんもお疲れが溜まっているのではないかと思います。

その場合は、

〇本当は私はどうしたいのか?

〇本当は私はどうなったら幸せなんだろうか?

ということについて、自分の心からの答えが出てくるように、まずは自分を整え、自分に優しく接するというのはいかがでしょうか?

具体的には、ネガティブな感情が出てくるならば、それを書き出したり誰かに聴いてもらったりして、解消していきつつ、

〇自分を楽しませること

〇自分を喜ばせること

〇自分をリラックスさせてあげること

を自分に与えてあげるのはいかがでしょうか?温泉に入るでもマッサージに行くでも、自然のなかでボーっとするでも、カフェでゆっくりお茶しながら好きな本を読むでも、自分が喜ぶことなら何でも良いかと思います。

補足

そして、最後に、少し補足的なことを。

>結婚生活まだ2年でたくさんの方々にお祝いしていただき

と書いて下さっていて、もしかしたら、たくさんの方に祝ってもらったのに離婚するなんてその人達に悪いような気がすると思われているかもしれません。

でも、1つだけ申し上げておけば、お祝いした人たちはスズメさんが結婚するからお祝いしたというよりも、スズメさんが幸せになることをお祝いしたのかなと私は思います(*^^*)。

だから、そのお祝いした人たちが望んでいるのは、結婚しようが離婚しようが、スズメさんの幸せなのだと思います。

例えば、結婚して2年のお友達が「いろいろ迷ったけど、やっぱり、私は自分の幸せのために離婚することに決めたの(^^)」と清々しい表情で言ったら、スズメさんはどう思われますか?

〇「うんうん。そうなんだね(*^^*)。〇〇ちゃんが幸せなのが一番だよ!葛藤もあったかもしれないけど、素晴らしい決断だね(*^^*)」

と思われるのではないでしょうか(*^^*)?

やり直そうと離婚しようと、スズメさんが幸せであれば、お祝いした人たちはハッピーなのだと私は思います(*^^*)。

スズメさんの幸せを多くの人が応援しています(*^^*)。

まとめ

急展開で大変な状況なので、どう進めていけば良いか迷われるのも無理ないことかと思います。今日は、「自分はどうしたいのか?」「自分はどうあったら幸せか?」ということを大切にしていただけるように、ポイントを考えてみました。

何か少しでもご参考にあることがありましたら、幸いです。

ご不明点やご感想がありましたら、お気軽にこちらから送っていただけたらと思います(^^)。

このたびはご相談、本当にありがとうございました!

私もスズメさんの幸せを心から応援しております(*^^*)。

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