こんばんは。
「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になるカウンセリング。
心理カウンセラーの野内みちるです。
今日は、ココロノマルシェにいただいたお悩みにご回答させていただきます。
ご相談文
狭量なのか人間関係を切ってしまう（ご相談者さん：ねこねこさん）
友だちと前々から予定していた約束。「◯◯を優先したい」との旨でキャンセルが続きました。
私はその日を空けるために、前々から予定を変更したり、職場にも休みの都合をつけてもらえるよう対応してもらったにも関わらず、そういうことが続き、さすがに「嫌だな」と感じて腹が立ちました。
この手のこと、時間や約束に対することでは許せなくなります。
わかった時点で連絡くれれば、それに対して私もどうするか決めれるのに。と。
相手の優先順位の違いなんでしょうけど、自分を粗末に扱われているような気がして凄く嫌な気分になるんです。
結局何回かそういうのが続いて、かと言って相手から代替案やリスケされることもなく…
そもそも会いたくないのかも！と思い
今回も距離を置いてそのままフェードアウトしようと思ってます。
狭量かもしれません。しかし、自分の中で「嫌なもんは嫌」なんです。
「また会おうね〜」みたいな社交辞令のような対応を今回も受け、それで会ったことないやんと思い、
言葉ではなんとでも言えるし、結局それで会わないのならそれが答えなのかな？と感じてます。
二人の約束のことなのに相談がないことや勝手に決められること、それを嫌だと伝えても繰り返されること、
時間を無駄にされること、
謝罪もない、
すべてがめんどくさくなってある日突然、もういいや、とご縁を切ってしまいます。
年々ますます人付き合いが嫌になっていて休日も1人で過ごすことが多いです。
何となく違和感をかんじるようになりだんだん周りの人と合わなくなってきたんです。
そういう自分だと割り切ったらいいのでしょうか？寂しいなと思うんですが、自分らしく生きたいと思い始めて自分が変わった辺りから
周りと合わなくて。
次のステージに行くとまた中間ができるかと思いきやそうでもなく、数年まえから
自分がしんどい思いをするならめんどくさいし、ひとりがマシかな？と思うようになりました。
(ちなみにパートナーもこんな感じの人ですが私が心底嫌なのが分かったのか相談したりその事柄についてマメに連絡を入れてくれるようになりました。)
ご回答はここからです。
ねこねこさん、ご相談ありがとうございます＾＾
せっかくねこねこさんが予定変更や仕事の調整をして時間を空けたのに、相手の都合で一方的に予定がキャンセルに。
しかも、謝罪もない。
これは相当にキツイと思いますし、嫌だな！と腹が立ったりしても自然なことなのかなと思います( ；∀；)。
「何だよそれ…。こっちは苦労して予定調整したのに無駄になったじゃん…」
「いや、もっと早く連絡してくれたら、こっちもいろいろ都合がついたのに遅すぎ…」
「「また会おうね～」って、何回もそれじゃん…。嫌になってきた」
これぐらいは多くの人が感じるのではないかな～と思いますし、もっと伏字オンパレードの罵詈雑言が脳内を大行進するという方がいても無理ないかなと思います。
だから、ねこねこさんの
＞そもそも会いたくないのかも！と思い
＞今回も距離を置いてそのままフェードアウトしようと思ってます。
＞狭量かもしれません。しかし、自分の中で「嫌なもんは嫌」なんです。
というのは、狭量ではないと思いますし、「嫌」と思うのも自然なことなのかなと思います＾＾
自分が変わると周りと合わなくなる現象について
ねこねこさんは、
＞寂しいなと思うんですが、自分らしく生きたいと思い始めて自分が変わった辺りから周りと合わなくて。
と書いて下さっています。
ねこねこさんの詳しい経緯をお聴きできないので想像になってしまうのですが、カウンセリングなどでも、今までずっと我慢・犠牲をして人のために自分を抑えて生きてきた人が、自分らしく生きる方向に変化する時、以下のような流れを行くことは多いかと思います。
自分らしく生きたいと思って、自分を変え始める
↓
「嫌なものは嫌」と思えるようになる。
例えば、今まで失礼な扱いや粗末な扱いをされていた人間関係に、「もう嫌だ」と思えるようになる。
（前までは、嫌なことでも我慢していたことが、自分の心とつながれるようになったことで、「嫌」という気持ちがハッキリしてくる）
↓
前までの合わない人間関係などがなくなっていく。
↓
「え、しんどい人間関係はなくなったけど、本当にこれでいいのかな？」
「なんか一人になっていっているし、寂しい気もするし、でも、前みたいにしんどいのは嫌だし、どうしたらいいのかな」
とグルグルした気持ちになる。
ねこねこさんが上記を読まれて、「あ、割と重なる部分もあるかも」と思われたとしたら、自分らしく生きるプロセスの前半としては、ものすごく順調に行っているかと思います。
＞相手の優先順位の違いなんでしょうけど、
＞狭量かもしれません。
という文章から、ねこねこさんは、相手の立場に立って物事を考えられる配慮溢れる方で、相手のせいではなく自分のせいと考える自分を犠牲にしがちなタイプなのかなと思ったのですが、だからこそ、
＞自分の中で「嫌なもんは嫌」なんです。
と思えるようになることって、素晴らしいことと思います＾＾
改めて、自分が望む人間関係を明確にする
それで、ねこねこさんは今回
＞すべてがめんどくさくなってある日突然、もういいや、とご縁を切ってしまいます。
＞そういう自分だと割り切ったらいいのでしょうか？
とご質問くださっています。
ねこねこさんは、どうなったらいいな～と思われますか＾＾？
しんどい思いやめんどくさい思いは嫌なのはもちろんと思いますが、ねこねこさん的には、どんなふうになったら良いな～と思われますでしょうか？
例えば、「無理や我慢や犠牲をしなくても楽しく過ごせる自分に合う仲間ができる」のが良いな～みたいこともあるかもしれません。
もしそうならば、ねこねこさんにとって、自分に合う仲間ってどんな人で、どんなことを一緒にしたくて、どんなふうに過ごせると楽しいでしょうか？
これを改めて明確にしていくのはいかがでしょうか＾＾？
そうすると、「楽しく過ごせる自分に合う仲間」をより見つけやすくなるのではないかと思います＾＾
無理せず心地よい人間関係をつくる２つのコツ
とはいえ、「この人仲良くなりたいな＾＾」「素敵な人だな＾＾」と思った人とでも、全く摩擦なく仲良く居続けるというのは難しいかもしれません。
＞ちなみにパートナーもこんな感じの人ですが私が心底嫌なのが分かったのか相談したりその事柄についてマメに連絡を入れてくれるようになりました。
とねこねこさんは書いて下さっていて、パートナーさんも最初はねこねこさんにとって嫌なことをしていた部分もあったのかと思います。
でも、ねこねこさんとパートナーさんがいろいろすり合わせを行う中で、相談・連絡を入れるという２人にとって心地よい関係に落ち着かれたということかと思います＾＾
（素晴らしいですね！拍手です！！！）
私はカウンセリングでは、こういう成功体験分析をして、その方の成功のパターンを一緒に可視化することをやったりもしているのですが、もしよかったらねこねこさんもご自身で振り返ってみていただければと思います＾＾
ここでは詳細にねこねこさんの成功パターンをお聴きできないので、一般論になるのですが、無理せず心地よい人間関係をつくる２つのコツについて、最後ご紹介したいと思います。
我慢が溜まって爆発する前に、自分の我慢に気が付く
ねこねこさんがすごくうまく表現してくださっているのですが、
＞すべてがめんどくさくなってある日突然、もういいや、とご縁を切ってしまいます。
という時、実は前々から我慢に我慢を重ねていて、最後のキッカケで切るという流れがあったりします。
コップに徐々に水が溜まっていって、ある日、最後の一滴で水がこぼれるようなものです。
我慢しがちなタイプの人は、「相手にも事情があるし」「相手も悪気はないし」と、無自覚に我慢を溜めていってしまう人もいます。
「自分はどう思っているの？」と自分の気持ちを聴いてあげ、自分の我慢に気が付くというのは、とっても大切かと思います＾＾
自分の気持ちを爽やかに伝えて、自分も相手も心地よい関係をつくる
続いて、自分が嫌なことを我慢していると気が付いたら、それを爽やかに相手に伝えることで、自分も相手も心地よい関係をつくっていくことができます。
私達って、自分の気持ちを爽やかに伝えるという技術を意外に習っていない場合もあります。
（特に、子どもの頃、家庭で、爽やかなコミュニケーションがなされていなかった場合）
その場合は、「アサーティブコミュニケーション（自分の気持ちを我慢するのではなく爽やかに相手に伝える技術）」などを参考にしてみていただくのは、いかがでしょうか＾＾？
アサーティブコミュニケーションについては、「自分も相手も大切にして幸せになるための３つの表現方法のポイント」として解説したワークブックも配付していますので、良かったら以下からダウンロード下さい＾＾
まとめ
自分が変わると周りと合わなくなる。無理せず心地よい人間関係をつくるコツ
今日は、自分が変わると周りと合わなくなる現象のメカニズムについて解説し、そういう時、
改めて、自分が望む人間関係を明確にする
無理せず心地よい人間関係をつくる２つのコツ
についてご紹介しました。
動画と参考記事のご紹介
動画は準備中です。
【参考記事】
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このたびはご相談ありがとうございました(*^-^*)。
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