【お悩み相談】ネット上の友達が他の人とリアルで会っていたのを知って、ショック・苦しい。

相談回答(架空相談含む)

こんばんは(^^)「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になるカウンセリング。

心理カウンセラーの野内みちるです。

今日は、 ココロノマルシェに届いたお悩みに回答させていただきます(^^)

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ご相談内容

特定の人に執着心を抱いてしまう(ご相談者さん:さくらさん)

はじめまして。

最近立て続けにメンタルをやられることが起きて凹んでしまったのでご相談させてもらいました。

SNSで趣味を通じて仲良くなった方(Aさんとします)がいるのですが、その趣味が創作のようなものなのでお互いに感想を言い合ったり、たまには他の方たちと一緒にゲームをしたり、他の好きな物で盛り上がってお話したりと接してきたのですが、明らかにAさんに対して大きすぎる「好き」を抱いてしまって苦しいです。

Aさんはあまりリアルのことやその創作に関係の無いようなことは呟かない人で、私はAさん自身のことをあまり知らず、でもいつか教えて貰えたらいいなと思っていたんですが、先日過去にトラブルがあり今は疎遠になってしまった人(Bさんとします)と遊んでいたことを知ってしまい、今すごくショックを受けています。

知り合った時期は同じなのに、とか、実際に会ってもいいくらい仲良しなの?とか、そもそもどうやって仲良くなったの?とか、そんな事を考えてしまいます。

苦しいです。

私がネットの繋がりしかないAさんに対してここまでの感情を抱いてること自体自分でも行きすぎだと思いますし、どうにかしてこの辛い気持ちをなくしたいです。

今まで色々辛いことはあっても体はぴんぴんしていたのに、今回は他のことも重なって朝仕事を休んでしまって、食事も全然喉を通りませんでした。こんなの初めてです。本当に、どうにかしたいです。ネット上でAさんより仲良しな人もたくさんいるのに、AさんがBさんと実際に会って遊んだ、という事実がショックでショックでたまりません。

私は多分お二人とは実際の居住地がとても遠いと思いますし、私が思っているほどすっごく仲良しになったからじゃなくてなにかのちょっとしたきっかけだったりかもしれないと思ってても苦しいです。しかも最近Aさんは私生活でばたばたしてるようで、話しかけるのも悪いかなあと思うんです。

本当に恋みたいですよね。

相手のことが好きだけど相手は私の事どうでもよくて辛い、みたいな。包み隠さず言うと、私はAさんの1番の仲良しになりたいです。このきもち、どうしたらいいんでしょうか。

元のご相談URL

ご回答はここからです。

さくらさん、ご相談ありがとうございます(*^-^*)。

SNSの趣味を通じて仲良くされているAさんがBさんとリアルで遊んでいたということで、「え~、なんでよ~( ;∀;)」とか「ショック( ;∀;)」「リアルで遊ぶぐらい仲良いの~( ;∀;)」って思うことって確かにあるな~と思います(^^)。

結構、あるあるあるあるーーって思っていらっしゃる方も実は多いのではないかなと思います。

勇気をもってご相談いただき、本当にありがとうございます(*^^*)。

まず、体に来るほど辛いなら、セルフ緊急事態宣言でご自身に優しく

それで、まず最初に、

>今まで色々辛いことはあっても体はぴんぴんしていたのに、今回は他のことも重なって朝仕事を休んでしまって、食事も全然喉を通りませんでした。こんなの初めてです。本当に、どうにかしたいです。ネット上でAさんより仲良しな人もたくさんいるのに、AさんがBさんと実際に会って遊んだ、という事実がショックでショックでたまりません。

とショックを受けられていて辛いお気持ちなのですね( ;∀;)。

「他のことも重なって」とも書いてくださっていますし、ご飯も食べれないなどでしたら、本当にお気持ち的にお辛いことと思います。

>本当に恋みたいですよね。

>相手のことが好きだけど相手は私の事どうでもよくて辛い、みたいな。

とも書いてくださっていて、もし恋みたいなものだったら、とっても強くショックを受けても無理ないことかと思います( ;∀;)。

「そのダメージは、怪我に例えるとどの程度ですか?」ということをイメージしていただくこともあるのですが、人差し指がちょっと紙で切れたという怪我から車にはねられて両足複雑骨折みたいな怪我まで、いろいろある中で例えるとどの程度でしょうか( ;∀;)?

ある意味、体に来るというのは、大きめの怪我ということかと思いますので、その場合は、まずはセルフ緊急事態宣言的に、ゆっくり休む・お友達や誰かに話を聴いてもらって感情を解放するというのも良いのではないかと思います。

なので、

>私がネットの繋がりしかないAさんに対してここまでの感情を抱いてること自体自分でも行きすぎだと思いますし

と書いてくださっていますが、ネットだろうとリアルだろうと、友達関係だろうと恋愛だろうと、ショックなものはショックなものですね。

なので、まずは「うんうん、辛いよね( ;∀;)」とご自身の気持ちを大切にしていただき、ご自身に優しくしていただければと思います(さくらさんは、「 最近Aさんは私生活でばたばたしてるようで、話しかけるのも悪いかなあ 」とご自身が辛い状況でも、Aさんを気遣える優しさをお持ちの方なので、その優しさを是非ご自身にも向けていただきたいな~と思います(*^^*))。

「うんうん、そう感じるよね~(^^)」と気持ちを受容すると感情の解放が進みやすくなり、今のお辛いお気持ちが少しずつ解消されていくことがあるかと思います。

もしよければ、カウンセリングも選択肢に入れてみていただければと思います。

「好き」な気持ち自体は苦しくはない?

それで、ご相談から少しお時間が経ってしまっているので、今は体調などはいかがでしょうか?

今日は、少し感情的に落ち着いてこられたとしたらということでしたら、

> 包み隠さず言うと、私はAさんの1番の仲良しになりたいです。このきもち、どうしたらいいんでしょうか。

ということについても考えてみたいと思います。

まず、

Aさんが好きだな~。Aさんと仲良くなりたいな~(*^^*)。

という気持ち自体は、素敵なことではないかと私は思います(*^^*)。

逆の立場として考えてみていただくと、

「さくらさんのこと好きなんです^^。さくらさんと仲良くなりたいな(*^_^*)。今度良かったら一緒に遊びませんか?」

と仲良くしている人から言われたら、一般的には嬉しいのではないかと思いますが、いかがでしょうか?

なので、さくらさんは元々、 Aさんを気遣える優しさをお持ちの方なので、

「Aさん、今度、私〇〇に行く用事があるので、良かったら遊びませんか?でも、Aさんお忙しければ、全然またの機会でも良いのですが、ご検討下さい(*^^*)」

のように、相手を気遣いつつも仲良くしようと近付いてみても良いのではないかと思います(*^^*)。

AさんがBさんと遊んだショックがやっぱり抜けない場合は、どうしてショックだったかを掘り下げる方法も

とはいえ、「なんかそんなに爽やかに言えないな~、AさんがBさんと遊んだショックが抜けないな~( ;∀;)」と思われる時は、少し「どうしてショックだったか」を掘り下げてみても良いかもしれません。

「どうしてAさんがBさんと遊んだことがこんなに辛いのか・ショックなのか?」ということを掘り下げていくために、 今日は、例として整理のためのご質問を1つ書かせていただきますので、もしよければ考えてみていただければと思います。

ご質問「もし、AさんがBさんではなく別の人(例えば、Cさん)と遊んだということでしたら、そこまでショックではないでしょうか?」

Cさんならばショックではない場合

もし、Cさんならばショックではないということでしたら、他ならぬBさんがAさんと仲良くなっているようでネガティブな感情が生じているという部分があるのかなと思います。

その場合は、なぜBさんだったら嫌なのかということを考えてみていただければと思います。

〇Bさんは過去にトラブルがあり今は疎遠になってしまった方ということで、その時のことで何かまだ気持ち的に解消されていない部分があるでしょうか?

〇Bさん本人というよりも、Bさん的な人が前から苦手ということはあるでしょうか?Bさん的な人が過去にさくらさんのお近くにいて、辛かったというご経験があったりしますでしょうか?

つまり、この場合ですと、Aさんが好きという気持ちの問題というよりも、Bさん(またはBさん的な人)に対するネガティブな思いを整理し癒していくと、そのショックな辛い気持ちが楽になるということもあるのではないかと思います。

ネガティブな思いを整理して癒していくとは、(↓こちらの記事は怒りですが)以下のようにその体験を振り返りその時の感情を完了させるという意味になります。

激しい怒りがわき起こる時、過去の体験が関係しているかも?
こんにちは(^^)。心理カウンセリング勉強中の野内です。今日は、「激しい怒りがわき起こる時、過去の体験が関係しているかも?」ということについて書きたいと思います。激しい怒りがわき起こる時例えば、○責任転嫁...

BさんでもCさんでもショックという場合

もし、BさんだろうとCさんだろうとショックという場合は、Aさんが他の誰かと仲良くなったということからネガティブな感情が生じているという部分があるのかなと思います。

その場合は、なぜ「Aさんがほかの誰かと仲良くなったということがショックに感じるのか?」ということを考えてみていただければと思います。

例えばですが、

〇「自分が相手の1番になれないようで辛い( ;∀;)」

〇「自分が後回しにされたようで辛い( ;∀;)」

〇「自分は好きな人から好かれないということを感じるようで辛い( ;∀;)」

〇「いつも我慢して自分の気持ちを出せないことが辛い( ;∀;)」

などなど

のように、ショックに感じる様々な理由があるのではないかと思います。

>私はAさんの1番の仲良しになりたいです。

とも書いてくださっているので、もしかしたら、「相手の1番」ということが、ショックだった理由と関係しているでしょうか?

もし、そうならば、過去、そのような「相手の1番になれない」ということで、思い当たる部分はありますでしょうか?例えば、

〇パートナーシップで相手の1番になれなくて辛かった経験

〇友達関係で相手の1番になれなくて辛かった経験

〇家族関係で、親がきょうだいが1番で、自分は1番になれなくて辛かった経験

などなど

といったことで思い当たることがある場合、その痛みがこのAさんのケースで上乗せ的に出てきているので、非常に辛く感じるということはあるかもしれません。そのため、Aさんのケースは一旦おいておいて、元々の過去の経験を癒していくことで、ショックで辛い気持ちが楽になるということもあるのではないかと思います。

まとめ

まずは、体に来るというのは、非常に辛いというサインかと思いますので、ゆっくり休む・お友達や誰かに話を聴いてもらって感情を解放するというのを考えてみていただければと思います。その時、辛いものは辛いし悲しいものは悲しいので、できれば「こんなふうに感じるなんて行き過ぎている」とご自身の感情を否定するのではなくて、「うんうん、そう感じるよね~(^^)」と気持ちを受容すると感情の解放が進みやすくなるかと思います。

今日は、少し感情的に落ち着いてこられて、少し掘り下げて考えてみてもよいかもと思われた時用に、いくつか考えるためのご質問を用意してみました。

(カウンセリングでは、こんなふうにご質問を通して一緒に「どうしてこんなに辛いのか?」ということを掘り下げていって、取り組むと状況が動く可能性が高いピンポイントを見つけていくことがあります。実際には、もっといろいろな切り口があるのですが、今日は1つポイントを書かせていただきました。)

「どうしてかな?」ということを考えていく際の参考に少しでもなりましたら、幸いです(*^-^*)。

何かご不明点やご感想がありましたら、お気軽にこちらから送っていただけたらと思います(^^)。

このたびは、ご相談本当にありがとうございました(*^-^*)。

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