【お悩み相談】夫に対して毎日イライラし、同じ空間にいるのも嫌で困っています

相談回答(架空相談含む)
ココロノマルシェ

こんにちは。

「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になるカウンセリング。

心理カウンセラーの野内みちるです。

今日は、ココロノマルシェにいただいたお悩みにご回答させていただきます。

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ご相談文

夫を許せず、すぐ闘ってしまいます(ご相談者さん:しのさん)
夫に対して毎日イライラしてすぐ闘ってしまう&同じ空間にいるのも嫌で困っています。
結婚して5年、小さい子どもが二人います。夫は家事育児どちらもやってくれて、子どもたちのいいお父さんではあります。
上の子の産後に育児のことで派手に揉めて以来レス(夫側の拒否)になり、再構築のためにあれこれ頑張ってはきましたがどうにもうまくいきません。
一時は少し関係改善されて、ずっと第二子拒否されていたところから妊活できるまで持ち直したものの、結局レスは解消されず(私ももはや夫とはしたくない)、夫婦仲もデッドゾーンに入っています。

お互いに男女として好きじゃないし、すぐ勝ち負け・正しさの争い・自分は悪くない!みたいなことをやってしまうので、相手を敵だと感じて不信感が消えません。
私はレスと第二子拒否で長らく自分を否定されているように感じてひどく傷つき、お恨み帳を書いても書いても夫への恨みつらみが無くなりません。
夫におはようとか挨拶するのも目を見て話すのも嫌だし、夫が1日1回は嫌なことを言ったりやったりするのでイライラ負債が溜まります。
レスや第二子拒否が夫だけが悪いわけではなく夫にも気持ちや事情があったというのは頭で理解していますが、長いことすごく辛い思いで過ごしたので、どうしても許すことができません。

どうしたら諸々水に流して、夫と闘わず、普通に挨拶したり目を見て話したりできるでしょうか?
お恨み帳は、夫・母(まれに父)に対して怒りを吐き出したり悲しみに寄り添ったりしています。
ヴィジョン(夫とまた仲良くなってレス解消する)は、想像すると「キモッ」となったり、あまりに現実から遠すぎてうまく描けなくなってしまいました…。

元のご相談URL

ご回答はここからです。

しのさん、ご相談いただき、ありがとうございます^^

結婚して5年。小さいお子さんが2人いらっしゃる。

小さいお子さんだと、大人の世界と違って、なかなか言葉で伝わらないことも多いかもしれませんし、肉体的にも精神的にも疲れることも多いのではないかと思います。

毎日、本当に本当にお疲れ様です^^

そんな中で、

>再構築のためにあれこれ頑張ってはきましたがどうにもうまくいきません。

とのこと。本当に疲れ果ててしまっても無理ないことかと思います。

「夫、元気で留守がいい」みたいな言葉も昔からあったりしますが、いろいろ頑張って頑張って頑張っってきたけれども、武闘派風に言うと「刀折れ、矢尽き」みたいな状態になると、

>同じ空間にいるのも嫌で困っています。

という気持ちになる方も多いかと思います。(それぐらい頑張ってこられたのですよね)

「しのさん、共感しかない!!!」と思っていらっしゃる方も多いご相談だと思います。

まずは、そういうしんどい中、ご相談いただいて本当にありがとうございます^^

また、

>一時は少し関係改善されて、ずっと第二子拒否されていたところから妊活できるまで持ち直した

と書いて下さっている通り、しのさんは頑張って夫婦関係の再構築に取り組まれたのではないかと思いますし、それによって成果をあげられてきた部分もあるのではないかと思います。

(ご相談文を読んだだけでも、「デッドゾーン」「お恨み帳」「ビジョン」といった用語を使いこなしていらっしゃいますし、第2子妊活まで持ち直したのも、本当にすごいなーと思います^^)。

なので、カウンセリングだったら、

〇今までやってきた取り組み

〇どういうところが変わって、どういうところが変わらないのか

〇進んできた今だからこそのボトルネックは何か

といったことをしのさんと一緒に整理していって、オーダーメイドで、動くと効果が高いポイントを探していきます。

今日は、その詳しいお話をお聴きできないので、しのさんにとっては「それやったことあるよ」と思われる一般的なポイントも含むかもしれませんが、こういうしんどい状態の時見ておくと良い点について、3つポイントをあげてみたいなと思います^^

何か少しでも参考になれば幸いです。

自分が本当に好きなことをして、自分を楽しませる。エネルギーチャージする

1つ目のポイントは、「自分が本当に好きなことをして、自分を楽しませる。エネルギーチャージする」です。

>長いことすごく辛い思いで過ごしたので

としのさんが書いて下さっている通り、年単位でかなりしんどい状況が続いてきたのではないかと思います。

そうすると、誰でも、もうすごい疲れ果ててしまって、「これに向かって頑張ろう!」みたい気持ちになれないというのも無理ないことかと思います。

例えて言うとフルマラソン走ってきて、すぐに次のフルマラソンに向けて頑張ろう!とはなりにくいかと思います。

なので、一旦夫さんのことは置いておいて、「自分が本当に好きなことをして、自分を楽しませる。エネルギーチャージする」というのは、いかがでしょうか^^?

そう言われると、

「いやいや、そんなことしても、夫との関係変わらないじゃん!」

と思われる方もいらっしゃるかと思います。

でも、例えば、自分がすごく大好きなことをして、めちゃくちゃご機嫌が良い時って、ちょっと嫌なこととかでも「まあいっか」みたいな気持ちになったことってないでしょうか^^?

逆に、例えば仕事でミスしてしまって上司から叱られた帰りに、電車も遅れていて満員で、ついでに最寄り駅の改札から出たらザーザーぶりの雨で傘も持っていない。濡れて帰ってイライラしてる時って、ちょっとしたことでもすごく気に障るという経験はないでしょうか?

自分のご機嫌を整える・自分の気持ちを整える事は、実はすごく人間関係(パートナーシップも含む)においてポジティブな影響を及ぼすかと思います^^

しのさんの場合でしたら、

>夫は家事育児どちらもやってくれて、子どもたちのいいお父さんではあります。

とのこと。思い切って、土日などで夫さんに家事育児をお任せして、しのさんは本当に自分が好きなことをして、自分を喜ばせる、自分の心に余裕を作るというのはいかがでしょうか^^?

自分が本当に求めているものは何かを考える

2つ目は「自分が本当に求めているものは何かを考える」です。

>ヴィジョン(夫とまた仲良くなってレス解消する)は、想像すると「キモッ」となったり、あまりに現実から遠すぎてうまく描けなくなってしまいました…。

とのこと。

私達って、本当にしたいこと・求めていることのためなら、いろいろ頑張れると思いますが、それがない状態だと頑張れないのも無理ないことかと思います。

>長いことすごく辛い思いで過ごしたので、どうしても許すことができません。

と書いて下さっているぐらい、ネガティブな気持ちが溜まっている中で、許すなり、水に流すというのは、誰でもなかなか骨が折れることではないかと思います。

つまり、その骨の折れることをやっても良い!と思えるくらいのモチベーションを、どう持てるかということがポイントかと思います。

1つ目の、自分の気持ちに余裕を作るというところとも関係してくるのですが、自分が心から楽しめることをしていく中で、

「自分はどうなったら嬉しいのかな」

ということをもう一度考えてみるのはいかがでしょうか^^?

また、逆に「これだけは絶対に嫌だ」ということを考えることも、実はモチベーションになる場合もありますので、良かったら両面から考えてみていただければと思います^^

自己否定を解く

3つ目は、「自己否定を解く」です。

>私はレスと第二子拒否で長らく自分を否定されているように感じてひどく傷つき、お恨み帳を書いても書いても夫への恨みつらみが無くなりません。

とのこと。

しのさんは、第2子のお子さんを授かりたいなと思ったけれども、夫さんは協力的な態度を取らなかったということかと思うのですが、そういうのって、確かにすごく傷つくことだと思います( ;∀;)。

ただ、カウンセリングだったら、実は、レスとか第二子拒否という表面の問題の下にある、「自分を否定されているように感じた」というところに注目するかと思います。

この辺はもっと詳しくお話を聴いてみないと確定的なことは言えないのですが、自己否定(自分ってダメだなという思い)が元々あると、相手の言動にものすごく傷ついてしまうということが起きる場合があります。

例えば、「自分が太っていてダメだ!」という自己否定があると、友達から「なんか最近ちょっと太った?」と言われた時に、ものすごくグサ―ーーーーーっときてしまうことってあるかと思います。

もし自己否定がなかったら、「幸せ太りやねん(笑)」とか「太っていないよ、ふっくらしただけだよ(笑)」などと返せるかもしれませんが、自己否定があるとものすごく傷ついてしまうみたいな感じです。

もちろん、レスや第二子拒否って嫌な気持ちになる人は多いかと思います。

ただ、かなりグサ―――――っときてしまったとしたら、どういう自分を否定されたように感じたのか(どういう自己否定が自分にあるのか)を見ていくと、根本的な解決になるかと思います。

この自己否定は、かなりしんどい部分ではあるかと思います。

なので、カウンセリングなども使っていただければと思うのですが、その分取り組むと、表面的な怒り云々ではなく、夫さんや自分に対する見え方が全然変わってきたりすることもあります。

見え方が変わってくることについて、私も自己否定溢れていた経験について書いた記事もありますので、よかったらご参考に読んでみていただければと思います^^↓

【参考記事】

【お悩み相談】意味不明な攻撃や嫌がらせを切り抜ける方法
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まとめ

夫に対して毎日イライラし、同じ空間にいるのも嫌で困っている。

今日は、そんなしんどい状況の時、見ておくと良い3点として、

〇自分が本当に好きなことをして、自分を楽しませる。エネルギーチャージする
〇自分が本当に求めているものは何かを考える
〇自己否定を解く

をご回答しました。

何か少しでもご参考になれば嬉しいです。

動画でも回答していますので、よかったらご覧ください。

このたびはご相談ありがとうございました(*^-^*)。

ご感想をこちらから送ってくださったり、SNSでつぶやいてくださったりすると、とっても嬉しいです(^^)。

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最後まで読んで下さってありがとうございました^^

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